miércoles, 31 de diciembre de 2014

Mi querida amiga

Tanto tiempo sin verte mi querida amiga, has visto de cerca y de lejos como se ha desarrollado mi vida, mi primer amor, hubiera sido bueno no dejar que ese furor juvenil lleno de orgullo no destruyera lo que nos unía, la vida continuó.

Es inevitable tratar de ocultarme tras mis barreras que  nadie mas sabe destruir, sabes como llegar a lo mas profundo. Los dos sabemos sobre nuestro pasado y las heridas que nos han aquejado durante toda nuestra vida.

No tuve el valor de decirte las cosas en tu cara, no puedo ver otra vez como te decepcionas de como estoy llevando mi vida y mi forma de pensar, es por eso que te escribo aquí, donde jamas lo Leerás, ni nadie que me conozca, aquí donde vierto todas mis verdades y paranoias. Amiga dices que necesito buscar ayuda para salir adelante, alguien profesional, eso ya es muy tarde, sabes que en el pasado lo he hecho sin mejores resultados mas que la desconfianza en esa praxis de la medicina, no hay palabra o droga que valga, la obscuridad me ha terminado de arropar. Crees que tengo todo el apoyo que necesitó para salir adelante, tanto tu como tantos otros han decidido mejor dar un paso a un costado, si, lo siento como abandono y se que la gente se cansa, pero sus palabras son tan vacías, no me hacen sentido, les agradezco y estoy en deuda por aguantarme tanto pero no saben lo que es esta terrible soldados que cala los huesos y el alma, no saben que decir.

¿Por que me dejo derrotar por ella? Se que piensas que se aprovechó en cada momento y que sus dudas me afectaron por que no sabia como comportarme y al final el herido de muerte soy yo, pero en su momento lo valió, me dio toda la felicidad que me faltaba desde hace tanto tiempo, al mismo tiempo me desgaste y gaste todas mis energías en ella, se como detestas que no sea egoísta y usara esas energías para que yo estuviera bien, pero lo hice de nuevo y quede vacío, si, me dejare derrotar.

Sabes los que planeo hacer y se el dolor que dejare a mi paso, pero la vida seguirá y mi familia se tendrá que apoyar entre ellos, yo ya no puedo permanecer mas aquí, estoy cansado y adolorido, ¿cobardia? Infinitamente si, tengo miedo de todo no quiero un fracaso mas en mi vida, solo quiero estar en paz, no se que existe después de la muerte pero espero sea mejor que esto, como saberlo mi amada amiga, te recordaré en esos bellos últimos momentos, una lágrima sera derramada por ti.

Crees que tengo muchas virtudes y que solo veo moa defectos para lastimarme mas, es como debe de ser es mi castigo por mis fracasos, cada uno de ellos me mina, como creer que tengo algo bueno dentro de mi si en cada fracaso me topo con la inmensa lapida de que ni mis mejores esfuerzos redituan en algo.

Te quiero, de verdad te quiero pero la decisión ya ha sido tomada y en el trago mas amargo al perder la conciencia tendré una sonrisa, el acto en el que sin importar que me llevo a eso, tendré al fin el control.

Gracias por todo y disculpa el dolor que te he hecho pasar a lo largo de toda nuestra amistad.

martes, 30 de diciembre de 2014

Rayuela Capítulo 92 - Julio Cortazar


Ahora se daba cuenta de que en los momentos mas altos del deseo no había sabido meter la cabeza en la cresta de la ola y pasar a través del fragor fabuloso de la sangre. Querer a la Maga había sido como un rito del que ya no se esperaba la iluminación; palabras y actos se habían sucedido con una inventiva monotonía, una danza de tarántulas sobre un piso lunado, una viscosa y prolongada manipulación de ecos. Y todo el tiempo él había esperado de esa alegre embriaguez algo como un despertar, un ver mejor lo que lo circundaba, ya fueran los papeles pintados de los hoteles o las razones de cualquiera de sus actos, sin querer comprender que limitarse a esperar abolía toda posibilidad real, como si por adelantado se condenara a un presente estrecho y nimio. Había pasado de la Maga a Pola en un solo acto, sin ofender a la Maga ni ofenderse, sin molestarse en acariciar la rosada oreja de Pola con el nombre excitante de la Maga. Fracasar en Pola era la repetición de sinnúmeros fracasos, un juego que se pierde al final pero que ha sido bello jugar, mientras que de la Maga empezaba a salirse resentido, con una conciencia de sarro y un pucho oliendo a madrugada en un rincón de la boca. Por eso llevó a Pola al mismo sitio hotel de la rue Valette, encontraron a la misma vieja que los saludó comprensivamente, qué otra cosa se podía hacer con ese sucio tiempo. Seguía oliendo a blando, a sopa, pero habían limpiado la mancha azul en la alfombra y había sitio para nuevas manchas.



- ¿Por qué aquí? -dijo Pola, sorprendida. Miraba el cobertor amarillo, la pieza apagada y mohosa, la pantalla de flecos rosa colgando en lo alto.



- Aquí, o en otra parte...




- Si es por una cuestión de dinero, no había más que decirlo, querido.




- Si es por una cuestión de asco, no hay más que mandarse mudar, tesoro.




- No me da asco. Es feo, simplemente. A lo mejor...




Le había sonreído, como si tratara de comprender. A lo mejor... Su mano encontró la de Oliveira cuando al mismo tiempo se agachaban para levantar el cobertor. Toda esa tarde él asistió otra vez, una vez más, una de tantas veces más, testigo irónico y conmovido de su propio cuerpo, a las sorpresas, los encantos y las decepciones de la ceremonia. Habituado sin saberlo a los ritmos de la Maga, de pronto un nuevo mar, un diferente oleaje lo arrancaba a los automatismos, lo confrontaba, parecía denunciar oscuramente su soledad enredada de simulacros. Encanto y desencanto de pasar de una boca a otra, de buscar con los ojos cerrados un cuello donde la mano ha dormido recogida, y sentir que la curva es diferente, una base más espesa, no tendón que se crispa brevemente con el esfuerzo de incorporarse para besar o morder. Cada momento de su cuerpo frente a un desencuentro delicioso, tener que alargarse un poco más, o bajar la cabeza para encontrar la boca que antes estaba ahí tan cerca, acariciar una cadera más ceñida, incitar a una réplica y no encontrarla, insistir, distraído,hasta darse cuenta de que todo hay que inventarlo otra vez, que el código no ha sido estatuido, que las claves y las cifras van a nacer de nuevo, serán diferentes, responderán a otra cosa. El peso, el olor, el tono de una risa o de una súplica, los tiempos y las precipitaciones, nada coincide siendo igual, todo nace de nuevo siendo inmortal, el amor juega a inventarse, huye de sí mismo para volver en su espiral sobrecogedora, los senos cantan de otro modo, la boca besa más profundamente o como de lejos, y en un momento donde antes había como cólera y angustia es ahora el juego puro, el retozo increíble, o al revés, a la hora en que antes se caía en el sueno, el balbuceo de dulces cosas tontas, ahora hay una tensión, algo incomunicado pero presente que exige incorporarse, algo como una rabia insaciable. Sólo el placer en su aletazo último es el mismo; antes y después el mundo se ha hecho pedazos y hay que nombrarlo de nuevo, dedo por dedo, labio por labio, sombra por sombra.

La segunda vez fue en la pieza de Pola, en la rue Dauphine. Si algunas frases habían podido darle una idea de lo que iba a encontrar, la realidad fue mucho más allá de lo imaginable. Todo estaba en su lugar y había un lugar para cada cosa. La historia del arte contemporáneo se inscribía módicamente en tarjetas postales: un Klee, un Poliakoff, un Picasso (ya con cierta condescendencia bondadosa), un Manessier y un Fautrier. Clavados artísticamente, con un buen cálculo de distancias. En pequeña escala ni el David de la Signoria molesta. Una botella de pernod y otra de coñac. En la cama un poncho mexicano. Pola tocaba a veces la guitarra, recuerdo de un amor de altiplanicies. En su pieza se parecía a Michèle Morgan, pero era resueltamente morocha. Dos estantes de libros incluían el cuarteto alejandrino de Durreli, muy leído y anotado, traducciones de Dylan Thomas manchadas de rouge, números de Two Cities, Christiane Rochefort, Blondin, Sarraute (sin cortar) y algunas NRF. El resto gravitaba en torno a la cama, donde Pola lloró un rato mientras se acordaba de una amiga suicida (fotos, la página arrancada a un diario intimo, una flor seca). Después a Oliveira no le pareció extraño que Pola se mostrara perversa, que fuese la primera en abrir el camino a las complacencias, que la noche los encontrara como tirados en una playa donde la arena va cediendo lentamente al agua llena de algas. Fue la primera vez que la llamó Pola Paris, por jugar, y que a ella le gustó y lo repitió, y le mordió la boca murmurando Pola París, como si asumiera el nombre y quisiera merecerlo, polo de París, París de Pola, la luz verdosa del neón encendiéndose y apagándose contra la cortina de rafia amarilla, Pola París, Pola París, la ciudad desnuda con el sexo acordado a la palpitación de la cortina, Pola París, Pola París, cada vez más suya, senos sin sorpresa, la curva del vientre exactamente recorrida por la caricia, sin el ligero desconcierto al llegar al límite antes o después, boca ya encontrada y definida, lengua más pequeña y más aguda, saliva más parca, dientes sin filo, labios que se abrían para que él le tocara las encías, entrara y recorriera cada repliegue tibio donde se olía un poco el coñac y el tabaco.

domingo, 28 de diciembre de 2014

¿Por que creer que entenderían?

Es muy evidente que por mas que me exprese la gente no entendería mi sentir, pocas son las personas que podrían entender lo que es esta soledad tan infinita, solo aquellos que han albergado la soledad por tanto tiempo pueden entender y hay veces que ni así, las cosas les hacen sentido.

La mayoría de las personas cuando se sienten solas tienen a quien acudir, pero habremos quienes desde tanto tiempo atrás no tenemos a nadie, fácil para los demás, si alguien no puede hablar simplemente buscan a alguien mas, pero en mi caso y el de unas pocas personas esto no es posible, un no implica no hablar con nadie. Años y años ahogando sentimientos.

El que ella llegara a mi vida fue luz, ahogó toda mi soledad y lo único que se me ocurrió hacer era darle todo lo que tenia guardado esperando que me correspondiera, no tengo las mismas barreras de protección que el grueso de las personas, me vuelvo vulnerable, me lastime en este proceso hasta quedar en ruinas.

Como explico este sentimiento de soledad y por que estoy tan aferrado a alguien que no me necesita y jamas volverá, solo pocas personas entenderán el por que alguien que apaga la soledad es tan importante para alguien.

Ella por ejemplo ya tiene quien la haga feliz, descartando a alguien, siempre hay alguien a la espera y lo aprovecha, yo no puedo, tarde 4 años en encontrar alguien que compartiera casi por completo mis gustos y me sintiera completo ¿4 años más esperando? La muerte me resulta mas prometedora.

Concejos van y vienen, la gente se aleja de mi por que no los sigo, pero no entienden que para alguien tan solitario hay cosas que aunque nos esforcemos se nos escapan de las manos, el dolor, el miedo es profundo en nosotros, un fracaso por tratar de salir de nuestro estatus quo significa perder tanto, confianza, ánimos, por ejemplo, nos volvemos mas a lo que odiamos, la soledad. Es muy fácil creer que es simple salir de aquí, pero todo te consume día a día.

Pero como podrían entenderlo el los que descartan personas como si fueran nada, la máxima de siempre "encuentra a alguien mas" ¿Como? Ella me tenía en sus manos por el simple hecho de que me busco, me tendió la mano y salí, nadie mas lo hará y yo no tengo la fuerza para ponerme de pie.

Pero ¿Como habrían de entender esto? Los solitarios, los que solo una vez quieren hasta quedar vacíos, ellos si lo entienden, abundan en la nota roja o viven hacinados y resignados.

sábado, 27 de diciembre de 2014

Lo que he perdido

A lo largo de este tiempo he tratado de hacer cosas que me hagan sentir bien, cosas que en su momento me dieron tanta alegría, hoy parecen cosas tan lejanas.

El hecho de estar en casa con mi familia me causa un tedio insospechado, no puedo convivir mucho con ellos, parecen tan ajenos a mi, se que me quieren y los quiero, pero no puedo estar con ellos...

Trate de volverme a aferrar al trabajo como era antes de conocerla, vivir solo para el trabajo, en estos meses mi responsabilidad ha aumentado, algo que había deseado por largo tiempo, he pasado momentos difíciles por decisiones que he tomado por esa misma responsabilidad, muchas cosas me salieron mal, me sentía terrible y volvía a ella, quería que al menos me contará de su vida y olvidar esos tragos amargos, resolvía las cosas pero me faltaba soporte. Ya no quiero trabajar mas.

Antes de que volviera a mi vida por segunda vez, trate de empezar una relación con alguien que siempre me había llamado la atención, es una buena mujer, pero en ese momento no podía darme su corazón, había alguien mas, pensé que no podía volver a vivir lo mismo que había vivido con ella, amores a medias. Si hubiera tratado con mas intensidad quizá hubiera podio haber que naciera una bonita historia, ella volvió, lo deje pasar. Todo volvió a acabar, trate de volver a intentar algo con esta chica, el dolor ahora no me permitía darle todo lo que me hubiera gustado, pasaron algunas cosas con ella que debieron darme mucha felicidad por el hecho de que podía volver a sentir algo por alguien mas, el dolor me tiene cegado, la perdí para siempre, ya no hablamos mas, ni una ni otra y yo destrozado sin esperanzas de volver a querer a nadie.

Había algo que amábamos los dos, comida y cerveza artesanal, a pesar de que he tratado de volver a esas cosas que amaba antes de ella, ya todo perdió su sabor tan autentico, es el mismo gusto, ya no es nada especial, he perdido algo tan básico que tanta alegrías me dio, el ver su sonrisa al degustar eso ha matado el gusto por todo eso.

He salido con mis amigos a comprar cosas, a desayunar a comer, me siento tan incómodo entre ellos, yo al final del día siempre me adapto a las personas con las que me encuentro pero ahora, me siento tan ajeno, todos con sus parejas, sus vidas desarrollandose y yo parado. Les agradezco infinitamente que me quieran apoyar aunque siempre sea el solitario del grupo (cada vez mas reducido), a pesar de lo que henos vivido cuando eramos estudiantes, siempre he tenido presente que eso ha de acabar un día tendrán sus vidas, sus familias y yo me quedare atrás, hace dos años he tratado de mantener los lazos que nos unían, a pesar de los problemas que tienen entre ellos, aun nos reuníamos al menos una vez al año, eso se acabó. Este año no hice nada, la división se hizo evidente, el próximo año ya no estaré entre ellos, ni entre nadie, todo abra acabado, mi mayor temor de que se destruyera el grupo pasara y no habrá mas, es lamentable.

Había adquirido algo de confianza a lo largo del tiempo que pase con ella, mi querida Gabriela, mal de mi parte depender tanto de ella, pero es así, el castillo de naipes se derrumbó, ahora me cuesta tanto trabajo ponerme de pie, cometí tanta bajezas en mi desesperación al ver que no me quería como yo a ella. Todo esta perdido.

Nadie es responsable de nada mas que yo mismo, tantas personas heridas durante toda mi vida, familia, amigos, parejas, es mejor así, un ultimo dolor que se hace necesario, desde hace tanto tiempo pensándolo, ahora que he perdido tanto es el momento, la despedida se aproxima, el próximo año al fin tendré poder sobre mi mismo.

jueves, 25 de diciembre de 2014

Deseos

Y la verdad es que pedir un deseo a una estrella fugaz, el deseo pedido en un pozo a cambio de una moneda, ni mucho menos hacer mil grullas cambian en nada las cosas, es la forma mas idílica de mantener una esperanza...

La realidad es abrumadora, la aceptas o te desquebrajas.

lunes, 22 de diciembre de 2014

Y nada ha cambiado

A pesar del tiempo aun vive la esperanza de que de alguna forma me necesite, que me llame, aun estaría rendido a sus pies. Los que me rodean se cansan y hartan de mi devoción, pero si ellos mi tiraron al olvido... Tantas suplicas por su compañía y recibir absolutamente nada. Dicen que no entiendo, que olvide, como olvidar todo aquello que me dio tanta felicidad y si, lamentablemente también amargura, pero es mas de lo que me dieron esas amistades, por mas que estuve ahí y trate de que hubiera cohesión entre ellos, ni cuenta se han dado que mis débiles esfuerzos al menos los reunían a todos ahora todo se desbarata. Ellos no entienden que he estado tan solo desde hace ya tanto tiempo y sigo solo, por que no esperar y amar tanto a quien apaciguó mis demonios.

La esperanza de que vuelva jamas se hará realidad, al final mis miedos le hicieron daño y quizá exista un ser que no nació involucrado, jamas lo sabré. Motivos tiene para jamás volver.

Estos días son mas difíciles para mi, en ellos hace un año mi esfuerzo por verla feliz fue total, jamas había hecho algo así por nadie y eso se va a su olvido, en mi son espinas que matan y minan mis fuerzas cada día. Es tan fácil tirar todo al olvido, pero en mi, es la gran lapida de no saber vivir.

Nada ha cambiado, ella tiene tantas personas que la hagan feliz, yo a ninguna, todas se van y me quedo mas solo. Ella seguirá viviendo, yo planeando morir. Ella tendrá todo el éxito que jamas podre ver, yo trabado por mis miedos, me hundo en este sin sentido tan profundo.

El próximo año hechare a andar el plan que apenas estoy esbozando, el final de mis días esta próximo, trate por ultima vez de ser feliz. Lo que haga de aquí en adelante no es culpa de nadie mas que mía,jamas entendí lo que es para todos vivir, siempre anhelando cosas mas lejanas del horizonte pero sin la fuerza para alcanzarlas, siempre necesitando alguien que tomara mi mano, alguien que estuviera, eso es lo incomprensible para todos, si no es divino eso simplemente es no entender...

Ya llegara el fin y espero que eso al fin traiga la paz o al menos el olvido... Este mundo me es ajeno...

sábado, 6 de diciembre de 2014

Ese pequeño mundo solo de los dos

Y era bello, muy bello en realidad, ese pequeño mundo privado en donde transcurrían nuestros días, tan entretenidos, hasta lo mas inverosímil tenia algún detalle que nos hacia pensar y reflexionar, los segundos se hacían minutos, los minutos horas y así sucesivamente, podríamos haber rosado la eternidad.

Te fuiste para siempre y aun así este mundo sigue y sigue, cada día que pasa se refuerza tu ausencia es tan asfixiante que duele al despertar, vuelve furtivamente algún recuerdo tuyo y la opresión se hace mas evidente y mas fuerte.

Extraño tu presencia en este pequeño mundo que se volvió mi cotidiano donde podíamos crear y destruir sin limites, el mundo ajeno que nos rodeaba por momentos no importaba, había magia y color, quizá alguna vez vi unicornios (aun no estoy seguro)... Seres mitológicos, dominación mundial, armar los rompecabezas de un autor, política, psicología, todo coexistía y convergía a momentos... De repente ya nada tiene sentido.

Ese pequeño mundo solo de nosotros dos donde solo quede yo, por que solo mi aprehensión a no dejar este mundo, por que tuvo que ser tan exquisito para no querer abandonarlo aunque muera todos los días un poco mas estando en el... Mi queridisima ausencia, esto me va a matar.

Ya no volverás y quizá sea mi altar a tu ausencia que persigo, mi sacrificio nada resolverá y todos creen inverosímil y estúpido pero cuando me ayudaste a crear este mundo me salvaste de mi mismo, ahora ya no hay salvación, el hilo rojo pronto empezara a correr, tibio y nostálgico, el que trae la paz.

Si algún día quisieras volver el mundo ya no estará y yo menos, que bueno que en el mundo ajeno y real tu jamas volverás.

martes, 2 de diciembre de 2014

El le pertenece a ella - Edel Juarez

El le pertenece a ella
y ella le pertenece al pasado,
y las risas, los gritos y los reclamos,
esas no pertenecen a nadie,
esos se los regalo.

El la ve con ojos llorosos,
ella ya no lo mira pero se acuerda de él por unas fotos,
unas fotos viejas que se han ido desgastando,
igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años.

Ella está cansada y aburrida,
él esta mirándola y casi no ve nada.
¿de qué se habrá enamorado?
¿por qué ella se ve como el humo?
¿por qué él se pasa la vida inventando?