A lo largo de este tiempo he tratado de hacer cosas que me hagan sentir bien, cosas que en su momento me dieron tanta alegría, hoy parecen cosas tan lejanas.
El hecho de estar en casa con mi familia me causa un tedio insospechado, no puedo convivir mucho con ellos, parecen tan ajenos a mi, se que me quieren y los quiero, pero no puedo estar con ellos...
Trate de volverme a aferrar al trabajo como era antes de conocerla, vivir solo para el trabajo, en estos meses mi responsabilidad ha aumentado, algo que había deseado por largo tiempo, he pasado momentos difíciles por decisiones que he tomado por esa misma responsabilidad, muchas cosas me salieron mal, me sentía terrible y volvía a ella, quería que al menos me contará de su vida y olvidar esos tragos amargos, resolvía las cosas pero me faltaba soporte. Ya no quiero trabajar mas.
Antes de que volviera a mi vida por segunda vez, trate de empezar una relación con alguien que siempre me había llamado la atención, es una buena mujer, pero en ese momento no podía darme su corazón, había alguien mas, pensé que no podía volver a vivir lo mismo que había vivido con ella, amores a medias. Si hubiera tratado con mas intensidad quizá hubiera podio haber que naciera una bonita historia, ella volvió, lo deje pasar. Todo volvió a acabar, trate de volver a intentar algo con esta chica, el dolor ahora no me permitía darle todo lo que me hubiera gustado, pasaron algunas cosas con ella que debieron darme mucha felicidad por el hecho de que podía volver a sentir algo por alguien mas, el dolor me tiene cegado, la perdí para siempre, ya no hablamos mas, ni una ni otra y yo destrozado sin esperanzas de volver a querer a nadie.
Había algo que amábamos los dos, comida y cerveza artesanal, a pesar de que he tratado de volver a esas cosas que amaba antes de ella, ya todo perdió su sabor tan autentico, es el mismo gusto, ya no es nada especial, he perdido algo tan básico que tanta alegrías me dio, el ver su sonrisa al degustar eso ha matado el gusto por todo eso.
He salido con mis amigos a comprar cosas, a desayunar a comer, me siento tan incómodo entre ellos, yo al final del día siempre me adapto a las personas con las que me encuentro pero ahora, me siento tan ajeno, todos con sus parejas, sus vidas desarrollandose y yo parado. Les agradezco infinitamente que me quieran apoyar aunque siempre sea el solitario del grupo (cada vez mas reducido), a pesar de lo que henos vivido cuando eramos estudiantes, siempre he tenido presente que eso ha de acabar un día tendrán sus vidas, sus familias y yo me quedare atrás, hace dos años he tratado de mantener los lazos que nos unían, a pesar de los problemas que tienen entre ellos, aun nos reuníamos al menos una vez al año, eso se acabó. Este año no hice nada, la división se hizo evidente, el próximo año ya no estaré entre ellos, ni entre nadie, todo abra acabado, mi mayor temor de que se destruyera el grupo pasara y no habrá mas, es lamentable.
Había adquirido algo de confianza a lo largo del tiempo que pase con ella, mi querida Gabriela, mal de mi parte depender tanto de ella, pero es así, el castillo de naipes se derrumbó, ahora me cuesta tanto trabajo ponerme de pie, cometí tanta bajezas en mi desesperación al ver que no me quería como yo a ella. Todo esta perdido.
Nadie es responsable de nada mas que yo mismo, tantas personas heridas durante toda mi vida, familia, amigos, parejas, es mejor así, un ultimo dolor que se hace necesario, desde hace tanto tiempo pensándolo, ahora que he perdido tanto es el momento, la despedida se aproxima, el próximo año al fin tendré poder sobre mi mismo.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario