Disyuntiva

Aun me debato entre dos caminos que ha de tomar mi destino, ninguno de los dos parece mejor que el otro, es innegable que el dolor me consume día a día y cada uno que pasa es peor que el anterior, vivo atormentado de diversas maneras, mi cabeza es un cultivo de olas que no me dejan mover.

No solo es ella, son dolores pasados de viejos anhelos rotos, de una vida sin sentido, la mente tiene formas raras de procesar el dolor, había escuchado que al menos le daba prioridad al dolor mas nuevo sobre viejas dolencias y al menos en mi caso es cierto, el recuerdo de ella duele mas que todos los fantasmas antiguos.

Le di tanto de mi que cuando quiero realizar alguna acción que compartí con ella, a pesar de haberlo hecho antes de ella, me causa una marejada de recuerdos, cundo estoy leyendo algún fragmento la pone en mi memoria y me pierdo otra vez en su recuerdo, ir a lugares que me causaban tanto regocijo, ahora se vuelve doloroso, amaba cocinar, lo he dejado por que solo puedo recordar que es a la única persona que le he cocinado solonpor ver su sonrisa. Tanto he perdido.

Un amigo me dijo, por que sufrir por alguien a quien no le importas, cuanto eco ha hecho eso en mi, me he puesto a pensar en cada idea de hacer cosas juntos que surgió de ella y cuantas de ellas se perdieron en el olvido a pesar de que aun las cosas iban bien, cuantas veces espere de ella tanto y tantas veces me desilusionó, la mas viva y por la que jamas debí haber vuelto a su vida, mi cumpleaños, esa primer temporada en la que nos alejamos, cuanto espere verla al menos ese día, que cumpliera su promesa de ver ese eclipse, esa luna roja, ahí entendí que ella no tomaba la misma importancia que la que uonle daba. Llegó su cumpleaños, seguíamos alejados, me hice una promesa, es lo ultimo que harás por ella, le di varios regalos, no esperaba que me hiciera participe de es ocasión, lo hizo, la historia volvió a comenzar, otro vendaval sin sentido, a pesar de mi resistencia era a ella a quien queria y debía volver a estar con ella, otra vez me falle volví a enterarme a esfuerzos vagos y frustración.

Creo que me volví a perder en ella, hablaba de mis caminos. Uno representa el sinsentido que había seguido durante tanto tiempo, el problema es que ella le dio sentido a todo y ahora el sinsentido de su ausencia es peor, es mas crudo, se que aunque me sienta cada día mas débil y sin ganas de seguir, lo haré, a pesar de lo que piense la gente de mi, sigo caminando, viendo la vida a blanco y negro, soy bueno en general en cualquier cosa que haga, que no lo haga es simplemente que no tengo la motivación para hacerlo, quien me a visto en mis momentos en que la vida y yo compaginamos sabe que si quiero algo, lo hago, pero ahora el conseguir cosas que algunos otros solo soñarían, no tiene el menor sentido. Puedo seguir con la vida en blanco y negro, esperando a quien jamas volverá, pero... ¿Eso es vida? Es el obscuro futuro frente a mi. Vivo en una época en la que a pesar de que puedas sostener vidas ajenas y exaltarlas, sintu por propios méritos no arde tu propia llama no le sirves a nadie, la gente rota no tiene cabida en el mundo moderno, a pesar de que te adaptes a el y seas mejor que mucha gente entera, nos llaman venenosos, pero dependen de nosotros para poder emerger.

El otro camino es aun mas sombrío, el que me causa mas admiración, la muerte, tanto he pensado en ello, la forma mas clásica que es poética y mas inútil, cortarse las venas, ah como me gustaría que fuera en verdad eficaz, sin embargo es inútil, no puedo fallar sin elijo este camino, he pensado tanto en como hacerlo, el escenario puesto, el hotel, el último pecado que perdió el gusto, la soga con navajas, asfixia y corte a la yugular, y por mera poesía el corte emblemático en el brazo, esto si que me da felicidad, pero es complicado el diseño del instrumento del ultimo aliento, no puedo fallar.

Aun no se que hacer, el sinsentido o acabar con todo y como escribió Cortazar en rayuela, "y pensar en vos a ultimo momento, para que sea aun mas amargo.

¿Que hacer?