26-12-16

Lo esperaba y a la vez no, tan imposible que el que pasará es tan irreal...

Cuánto tiempo espere y espere a que se diera, cuántas veces le di vuelta en mi cabeza, que decir, que hacer y al final no pude hacer nada de lo previsto, el asombro nublo la valentía de la ausencia. Mi reacción, pánico, temblando acogí el poco coraje de la ilusión de los años que restaba, sin parar de temblar pude responder, insisto nada de lo  previsto...

El balance final de un insólito acercamiento:

De mi parte, nada a cambiado, el deseo de hablar con ella por horas con el corazón hecho girones, doliendo e hiriendo, el nerviosismo que genera su sola presencia, el anhelo de monopolizar lo que ella es, el que con tan poco de ella esté escribiendole de nuevo...

De su parte... Las mismas incógnitas de siempre...

Se avecina el mismo espectáculo... Yo siguiendo su camino de migajas siempre tras de ella anhelando más y más sin jamás poder alcanzar la fuente sin importar cuánto corra, sufriendo sin poder entender por que a su lado jamás podré ir... Lastimosa realidad que no debería seguir pero ella fue, es y será el color que siempre he anhelado...

Tengo tanto miedo de sus intenciones, quisiera preguntar pero sospecho que odiare esa respuesta y se va de nuevo.

Tengo tanto miedo de que en sus arrebatos quiera permanecer solo una nueva temporada y al irse, esta vez cumpla el sueño...

Pero surge la duda, porque tan derrepente, no tengo nada que dar, desde la primera temporada a este momento tengo menos, aleje a la mayoría de las personas que llamé amigos, me refugie en mi mismo, odio cada vez más las multitudes al punto que solo salgo para trabajar y otras recientes actividades... No hay día que no me sienta inmensamente solo y desconectado de otras personas, no tengo metas, no tengo sueños, vivo al día, no hay un solo día que no piense al menos una forma de morir... ¿Que quiere de mi cuando tiene cuánto quiere o está en vías de tenerlo? Tantas personas que la rodean... ¿Porque vuelve al ser más tóxico que conoce? No entiendo...

¿Que quiere de mi? Si sabe que volvería, siempre volvería, siempre atento y aguardando su regreso, yo, tan débil ante ella, ¿que quiere de mi? Que sin defensas me entrego a ella a su voluntad... ¿que quiere de mi? Si no entiendo el concepto de amor individual, si no concibo la vida sin el reconocimiento colectivo, al menos dos para definirse, tan diferentes, tan alejados, ¿que busca en mi? Más para vivir atormentado...

Solo sé que me volverá a doler y esta vez ya no hay freno de mano... Que importa si es menos de una hoja, la historia es historia, y todo tiene consecuencias...

Al final todo se resume a si voy sonriendo a morir contra la pared o salgo corriendo con mi poco blanco en mi mundo bicolor...

¿o acaso...?

G... I

Hola,

No había podido escribirte algo directamente a ti, sin embargo hoy nació en mi la necesidad de plasmar parte del mar que existe en mi cabeza. Hace un año durante este periodo volvieron a mi todas las ilusiones pérdidas a lo largo del tiempo, fueron los días mas felices que hasta hoy he podido vivir, muchas gracias.

Sabes, detesto admitirlo pero día a día las cosas se borran de mi mente, o quizá solo se ocultan por motivos quizá de auto preservación, quizá por que es ahí donde acaban todos los recuerdos que no se alimentan de algo tangible, ni idea. Me empiezo a odiar aun mas de lo que ya lo hago, cada día es mas difícil evocar los recuerdos nítidos que al principio cuando nos separamos, es posible que solo pueda decir, al tener algún motivo para recordar, que algo paso, en x o y lugar, contigo y el sentimiento existe pero deja de tener rostro, solo un nombre imborrable, algo así leí en un libro de Murakami, siempre crei recordar todo con detalle hasta mi último suspiro pero creo que hasta en eso falle, que detestable soy.

Solo tengo un inmenso vacío que de vez en cuando se llena con tu nombre y atrae un recuerdo sin rostro de tiempos mejores, solo eso me queda, que estupida realidad es la que ahora vivo. Sabes, hay dos cosas tangibles que guardo para cuando llegue el momento de exalar el último suspiro, la primer cerveza que compartimos en aquella primera reunion en la que estuvimos juntos, el inicio de todo, y el primer libro que leí por que nos llamo la atención a los dos, el inicio de que volviera a leer. Quizá tu ya no lo recuerdes pero le quería dar un significado a la muerte, el inicio del fin.

Hay veces que anhelo tanto que me leas aunque sea solo por error, que sepas cuanto te extraño y quisiera que las cosas hubieran acabado de mejor manera, pero siempre has sido mas inteligente que yo y ya rehiciste tu vida, que felicidad y que envidia, pero así es las cosas, yo estoy demasiado fracturado para poder continuar ese camino.

Todo mundo me ha dicho que lo mejor es que lo supere y encuentre a alguien mas, que fácil es decirlo, pero te dije que te amaba y soy de esos estúpidos que creen que esas no son palabras vagas que se cambian como si fuer ropa, jamas había conocido a nadie con la que pudiera compartir tanto, que me ayudo a mejorar tantos aspectos de mi vida, este sentimiento es tuyo y así será, no veo por que tener a alguien mas a mi lado si nonpodre querer igual como te quiero a ti, que injusticia para alguien mas. Es así como he pensado, solo hubo alguien mas que logre querer demasiado, pero tu rompiste todos mis paradigmas, ese lugar lo ganaste tn fácil.

En mis sueños hemos tenido tantos encuentros, desde volver a hablarnos para despedirnos, volver a hablar para volver a caminar juntos, cada uno con su detestable vertiente, ya nada podrá ser igual en cualquier caso, has evolucionado, yo también, quizá tu para bien y yo en este círculo destructivo que va creciendo lentamente, ya no seremos nunca mas compatibles, habrá rencor en el camino, ya todo se perdió.

Es momento de despedirse mi amada lectora imaginaria, es tiempo de acabar esta carta y que vuelvas a mi mente donde ya solo existes, me hubiera encantado pasar al fin un cumpleaños contigo y que hubieras celebrado el mio, pero así es como van  cosas.

I.- E

hola... espero que estes bien, no, no te prguntes que ha sido de mi, me aleje para que estuvieras mejor sin preocupaciones por mi vida, solo por la tuya, vidas entrelazadas que tienen que separarse abruptamente por miedo, creo que fue mas facil resignarse a seguir luchando, siempre es mas facil asi. Ciertamente eres mas inteligente que yo, hallaste como mitigar el dolor de la separacion de una forma mas civilizada, en cambio yo marque mi cuerpo para calmar el dolor, tajada tras tajada me sentia bien, pero me condenaba a una adiccion insaciable de ver correr la sangre por mi cuerpo, de vez en cuando saboreando el nectar de mi dolor, tu princesa te juntaste mas con dios, ciertamente mas sabia desicion la tuya.

He oido que estas bien, los estudios son tu prioridad, por fin podras demostrar a los que no creeyeron en ti lo que vales, creo que ese es tu mejor motor, demostrar lo que vales, en su mayor parte no sabes que es lo que deseas, solo deseas demostrar a los demas, las cosas se hacen por gusto princesa...

Hace ya tanto tiempo que no te veo, hace poco un año completo transcurrio desde que todo acabo y aun no veo mas halla de una muerte anunciada, no veo futuro en los estudios ni en mi vida social, solo fuiste el detonante de algo que se avecinaba y tu habias contendido, por eso estoy muy agradecido contigo, me ayudaste a terminar un nivel escolar, al siguiente desidiste huir, contener algo tan grande cuesta trabajo ya no estaba en condiciones para afrontarlo, te necesitaba, ahora no hay rumbo, perdi mi identidad hay veces que solo soy el reflejo de los demas, princesa solo deseaba hacerte feliz y creo que ahora ya estas mejor por fin encontraste tu camino, me alegro, te deseo mas suerte en tu vida y que encuentres lo que buscas. adios.