Adiós mi amado Blog

Adiós mi amado blog, desde hace 8 años que existes pero es hora de decirte adiós. Nadie te leía pero eras quien me escuchaba por todo este tiempo, tantas tristezas acumuladas en ti, eras mi único espacio donde podía expresar todo lo que quisiera y de verdad ser yo.

La tristeza se ira a otro lado, ya no seras Inevitablemente Ícaro, siempre queriendo alcanzar ese sol, esa luz que te lleno, ahora seras Ícaro derrotado otro espacio, mismo dolor... ocultos de la luz, con las alas derretidas, ahogándonos cerca de Icaria...

Adiós...

26-12-16 (2)

Era inevitable, quería decirle que no se fuera, volver a rogar su presencia pero que caso tiene, su luz jamás me volverá a iluminar. La amo con estúpida locura pero que más da si ella no. La amaré hasta el día que muera, viviendo con este vacío en el pecho que ha vuelto a doler.

La amo y la extraño, quisiera vivir en la realidad que estamos juntos pero no existe.

Odio este dolor, no se sentir nada más...

26-12-16

Lo esperaba y a la vez no, tan imposible que el que pasará es tan irreal...

Cuánto tiempo espere y espere a que se diera, cuántas veces le di vuelta en mi cabeza, que decir, que hacer y al final no pude hacer nada de lo previsto, el asombro nublo la valentía de la ausencia. Mi reacción, pánico, temblando acogí el poco coraje de la ilusión de los años que restaba, sin parar de temblar pude responder, insisto nada de lo  previsto...

El balance final de un insólito acercamiento:

De mi parte, nada a cambiado, el deseo de hablar con ella por horas con el corazón hecho girones, doliendo e hiriendo, el nerviosismo que genera su sola presencia, el anhelo de monopolizar lo que ella es, el que con tan poco de ella esté escribiendole de nuevo...

De su parte... Las mismas incógnitas de siempre...

Se avecina el mismo espectáculo... Yo siguiendo su camino de migajas siempre tras de ella anhelando más y más sin jamás poder alcanzar la fuente sin importar cuánto corra, sufriendo sin poder entender por que a su lado jamás podré ir... Lastimosa realidad que no debería seguir pero ella fue, es y será el color que siempre he anhelado...

Tengo tanto miedo de sus intenciones, quisiera preguntar pero sospecho que odiare esa respuesta y se va de nuevo.

Tengo tanto miedo de que en sus arrebatos quiera permanecer solo una nueva temporada y al irse, esta vez cumpla el sueño...

Pero surge la duda, porque tan derrepente, no tengo nada que dar, desde la primera temporada a este momento tengo menos, aleje a la mayoría de las personas que llamé amigos, me refugie en mi mismo, odio cada vez más las multitudes al punto que solo salgo para trabajar y otras recientes actividades... No hay día que no me sienta inmensamente solo y desconectado de otras personas, no tengo metas, no tengo sueños, vivo al día, no hay un solo día que no piense al menos una forma de morir... ¿Que quiere de mi cuando tiene cuánto quiere o está en vías de tenerlo? Tantas personas que la rodean... ¿Porque vuelve al ser más tóxico que conoce? No entiendo...

¿Que quiere de mi? Si sabe que volvería, siempre volvería, siempre atento y aguardando su regreso, yo, tan débil ante ella, ¿que quiere de mi? Que sin defensas me entrego a ella a su voluntad... ¿que quiere de mi? Si no entiendo el concepto de amor individual, si no concibo la vida sin el reconocimiento colectivo, al menos dos para definirse, tan diferentes, tan alejados, ¿que busca en mi? Más para vivir atormentado...

Solo sé que me volverá a doler y esta vez ya no hay freno de mano... Que importa si es menos de una hoja, la historia es historia, y todo tiene consecuencias...

Al final todo se resume a si voy sonriendo a morir contra la pared o salgo corriendo con mi poco blanco en mi mundo bicolor...

¿o acaso...?

Hay días

Hay días en que sólo eres un recuerdo...
Pero también hay días donde eres espada...

Hay días en que eres amor...
Pero también hay días donde eres sólo deseo...

Hay días en que vuelve todo...
Pero también hay días donde me cuesta recordar...

Hay días donde eres odio...
Pero también hay días donde eres arrepentimiento...

Hay días que eres esperanza...
Pero también hay días donde eres terror...

Hay días donde eres fantasía...
Pero también hay días donde eres realidad...

Día a día, duele y no duele, extraño mucho o poco... Pero eres, siempre hay dias donde estás sin estar...


"Yo te llevo dentro hasta la raíz y por más que crezca vas a estar aquí, aunque yo me oculte tras la montaña, encuentre un campo lleno de caña, no habrá manera ni rayo de Luna que tu te vayas..."

28.10.2016

El caminar con alguien es estar solo, rodeado de personas sigue siendo estar solo. Cada paso que doy es para estar solo, hay veces que olvido que es la única forma en que el vacío no duele si no sabe que puede ser llenado y caigo... Pensar que sería bueno tener con quién hablar, buscar y buscar sin encontrar, aunque a veces pasa... Encuentras con quien hablar pero no tienen lonque buscas, el vacío es más grande que lo que pueden dar.

Tan idiota darlo todo y generar más y más sigues sintiéndote sólo y sin sentido, más vacío... Alejando a todos es lo que haces para protegerte, tan tonto, el vacío sigue ahí... Y si tu no estas... Pues nada, nada cambia ¿y el sentido de este sentir, no sentir, pensar no pensar? En nada... Sigues vivo sigues sufriendo... Anhelas lo que no puedes alcanzar... Estúpido icaro, la felicidad no existe en tu camino, sólo eventualidades dolorosas...

01.08.16

Es el sueño inalcanzable, lo más triste y más feliz, ella la que estuvo, la que ya no está, la que no estará, la persona que amo.

Las manecillas van y vienen, el calendario sigue corriendo, la idea, el sentimiento y el deseo se quedan... No vendrá y no iré, se hacen los cálculos y así se como debe de ser, si jamás la hubiese conocido esto sería un vacío sin nombre, pero lo tiene y me acompaña a diario en cada momento. Todo es lo que debe ser.

Tan lejos, lejos, lejos... Ya no hay nada que ofrcer más que un hoyo enorme y negro que carcome todo, todo lo arruina, todo lo marchita... Todo es, lo que debe ser...

19 de octubre

Y no importa donde vaya, siempre será lo mismo, mi pensamiento tiende a ti, no hay día que no sea así, te pienso, te extraño, me dueles... Tanto tiempo ha pasado y ya nada queda entre los dos más que un lapso breve donde existimos los dos.

No me piensas, ya encontraste quien te complementara, quien fuera eso que buscabas, como hubiera deseado ser una persona más completa para ti, pero no me fue posible, el abismo de la tristeza que me consumía aún cuando estabas tu es inmenso.

Eres la única personas con la que he hecho enteramente conexión, por la que me estaba esforzando tanto, las respuestas estaban ahí, ahora no hay nada, todo esta perdido, inmensamente absorto en mi dolor todo esta nublado. No hay nadie como tu y no quiero a nadie más conmigo, tu recuerdo y la añoranza siempre estarán presentes, no hay escapatorias, eres el amor de mi vida, la única, la eterna.

28 de Setiembre

Cuantas lunas de sangre pasarán antes de que pueda volver a verte, cuantas lunas de sangre habrán de pasar para entender que jamás te volvefe a ver...

14 de septiembre

Hace ya poco más de un año que todo acabó, tanto he perdido, ya no salgo a conocer nuevos lugares, he dejado de cocinar, detestó cada día más estar rodeado de personas, la vida se ha vuelto tan insoportable, esta tristeza anegada crece y crece, alimenta mis ideas.

Para mi el hecho de alejarme fue lo que mejor pude hacer, ya sabía yo cuanto perdía pero era mejor así, encontré lo que buscaba, pero no estaba decidido que fuera para mi, que tristeza al final entenderlo, es mejor así, no estorbo en su vida y ella es feliz, al menos lo ultil que cocine, fue para ella...

8 de septiembre

Y es verdaderamente estúpido, por que de repente después de guardar todo este dolor, volví a llorar por este recuerdo, es solo eso, un recuerdo, me atormentan diario pero ese dia volví a llorar, por que simplemente ya no puedo concebir una vida sin ella, tantas personas en el mundo y solo una persona me hizo tan feliz que no supe que hacer y lo perdí todo...

Solo hay presente, no hay futuro, día a día es lo mismo, no veo mas lejos de lo que tengo frente a mi. El deseo sigue siendo fervoroso pero aun no termino lo que tengo pendiente, aun no es suficiente... ya no hay un retorno posible... ya ha pasado poco mas de un año...

23 de agosto

No se como se puede llamar a esto que siento desde que estaba con ella hasta esta mordaz ausencia, sólo se que después de ella no quiero a nadie más... Aunque los días que me quedan estén pintados con una intensa amargura, sólo ella llena todos los espacios, aunque sólo me quede el recuerdo.

21 de agosto

Cada día es más pesado, no se como puedo seguir viviendo así, las cosas carecen de sentido, he dejado de hacer tanto, me he alejado de todas las personas que llamaba amigos, deje de salir, deje de cocinar, tanto he abandonado...

Las pocas cosas que hago se entremezclan, pasado y presente coviven a diario en mi, algo existe que une más dos cosas, aún me cuesta tanto contener el llanto...

Extraño tanto esos viejos días, extraño a esa persona, pero no hay más que hacer, vivir en esta tortuosa realidad es lo que me queda, a mi que me he tendio que ver reducido, sin fuerzas sigo el camino más arrastrándome por las pocas cosas que me atan a la vida, pero... ¿Hasta donde serán el motor? Sin duda algún día habré de parar...

1° de agosto

Simplemente no puedo dejar de pensar en ella, de sentir lo que siento por ella, el corazón sigue encogiéndose cada que pienso en ella, la extraño. Como quisiera que no se hubiera atravesado en mi camino, el mundo que ella me mostró sólo existe mientras ella esta presente, antes era vivir por vivir, ahora sin ella es una vida carente de sentido, sin futuro, sin nada...

Mis planes se atrasan demasiado, las cosas que últimamente han sucedido han logrado que todo perdiera el ritmo, sin embargo la sita est hecha y es algo que tiene que hacerse, dejar los menores problemas posibles es la meta, al final sólo su nombre y su recuerdo estarán conmigo.

20 de julio

Ya casi est por cumplirse un año de la última vez que supe de ella, he olvidado la fecha exacta y eso duele... La extraño tanto...

Se puede decir que técnicamente mi vida continúa y es cierto, me muvo y trabajo pero es un andar sin sentido, aleje a la mayoría de las personas a mi alrededor sólo quedan muy pocas personas en mi vida, ante su ausencia recordé que ya estaba sólo, el que ella no este acentuó todas las diferencias que hy entre los que me rodean y yo, estar rodeado de personas y sentirse sólo ya no era opción, mejor simplemente estaba sólo, con ella podía hablar de todo sin barrera alguna, a ella le importaba y no me criticaba, era todo un complemento, jamás había sentido algo así, extraño tanto hablar de todo con ella.

Extraño su presencia y que pudiéramos hacer cosas juntos que a nadie más le importaba, me esforzaba en que nos llenaran a los dos, esperó haber hecho si quiera eso bien, aunque ella no esta el mundo no tiene límites, pero ella era dirección, y yo ayudaba a empezar el camino. No hay metas sólo el día a día, ese interminable caminar sin sentido, mi nueva realidad.

No puedo negar que hay días que incluso puedo decir que soy feliz pero algo crece profundamente en mi, un vacio que tenía nombre, pero poco a poco ese vacio se traga el nombre y deja heridas, no importa lo que haga sigue y sigue creciendo, no puedo escapar a ese fatídico destino, alguien tan ruin como yo sólo tiene ese posible final.

Amor, obsesión o necesidad ya no se que hay en este extrañar y necesitar, pero el que este lejos de su vida es lo mejor que pude hacer, no había nada más por hacer, no niego tantas veces que he querido ir a su encuentro, pero que podría decirle, que podría ofrecerle, ya no tengo nada... Puedo hacer que las cosas sucedan, pero me faltan metas y objetivos, no soy para nada una opción para caminar a su lado, alguien que siempre mira tan lejos, siempre estaba detrás de ella sin poder alcanzarla, como ahora...

11 de julio

La semana pasada después de evitar a todo mundo durante 6 meses decidí ver a mi mejor amiga de nuevo, me dijo que me extraña y quería saber de mi, había cambiado mi número de celular pero al parecer es difícil mantener las cosas en secreto, de cualquier forma fui a verla, honestamente lo necesitaba, deseaba hablar con alguien.

Me incómoda mucho el estar rodeado de gente, ya no lo soportó, fuimos a un bar, ver a las demás personas felices es un peso enorme que no toleró, volver a fingir sonrisas, comonlo detesto, para ser alguien que debe tratar con personas es irónico que odie la convivencia.

Su vida se ha movido mucho desde la última vez que nos vimos, la mía no ha evolucionado la gran cosa, al menos para mi, el hecho de que este estudiando una segunda carrera parece darle ánimos de que estoy saliendo adelante poco a poco, nada más errado, cuando llegue el momento la soga acabará con todo. Pero como lo sospeche, aborrece que siga penando en ella, que la soga queriendo, pero que puedo hacer si así son las cosas, la plática no llegó a mucho, terminamos hablando de su vida y sus problemas. Con que cara le doy consejos si mi vida va a la deriva... Otra ve sentí que su vida (o la de cualquier otra persona) es más importante que la mia, otra vez la máscara, así como ella, nadie va más profundo, nadie ve la verdadera tristeza, nadie ve el camino al patíbulo.

La hipocrecia que es mi vida pronto se vende abajo.

9 de julio

Simplemente no puedo, no importa el tiempo que pase dejar de sentir este dolor en el pecho, su ausencia es un gran vacío que no se llena, cualquier actividad parece insignificante ante el vacío. Mi energía la dedicó a no pensar, a no sentir, a no soñar, a no tratar, también resulta insignificante, día a día estoy tan cansado, y no es suficiente, jamás lo es.

Un día un recuerdo, una sonrisa y una lágrima que ahogar en la ausencia, luchando contra mis deseos de buscarla, la tristeza parece ser lo único latente. Mi soledad sofocante es la expiación de mis errores y el daño causado, una muerte lenta ante la impotencia del descanso definitivo.

Sea amor o capricho, el dolor es palpable, el hastío domina mis pasos.

22 de junio

Hoy pase por el local donde fui a envolver los regalos de navidad que le di, el corazón se volvió a hacer añicos, por poco no pude contener las lagrimas, quizá si hubiese ido solo no hubiera podido mas que tirarme de rodillas y sucumbir al llanto. ¿Cuanto tiempo ha pasado ya? No tengo ni idea, el tiempo para mi dejo de ser significativo mas que en lo inmediato y en lo cotidiano... aun espero, espero lo que jamas ha de pasar, espero en sueños, espero despierto, espero desesperado, espero... solo espero...

Como quisiera volver a ver tu sonrisa mientras veías tus regalos, la culminación de mi esfuerzo, lo que jamas había hecho por nadie, tu lo merecías (y lo sigues mereciendo), es tarde, el infierno se alimenta de viejas alegrías y el olvido se alimenta de tu nuevo amor, que envidia.

Pensar que un yo destrozado podía quererte, que soberbia...

15 de Junio

Y al final del día esto empeora, mi cabeza es sólo un mar turbulento, las ideas van y vienen, el recuerdo persiste, hasta el momento sólo esa idea hace vibrar mi corazón, el camino ya esta planteado...

12 de junio

Esta semana ha traído consigo la desesperación a niveles graves, a pesar de cierto tiempo de tranquilidad todo se volvió a desquiciar, ataques de pánico diarios, esas terribles ganas de llorar, de buscar, de saber de ella, el apabullante cansancio, el maldito insomnio...

Nada ha cambiado todo sigue siendo negro en el horizonte, pero ¿por que justo esta semana todo se vino encina de nuevo? Tanta desesperación y tanto que me falta por hacer para por fin dar el paso final, las cosas se han ido complicando.

Pasan los días y algo siempre viene a la memoria pero ha sido mas vivo estos días, tantos recuerdos, ya no se que hacer para no pensar en ella, nada hace vibrar mi corazón como para que pueda decir si quiera un día, ayer no pensé en ella, nada... Sólo es un continuó pensar y esperar (¿esperar que?).

El mundo sigue girando y yo voy marcha atrás rumbo a la auto destrucción, sin nadie a mi lado será más fácil, espero con ansias el día en que el último recuerdo sea de ella y al fin pueda volver a llorar, mi última lágrima al amor de mis días, a mi amor ausente, a mi amor que no pudo ser correspondido.

El último día...

Y de pronto recordé el ultimo día que la vi, las cosas no iban bien entre los dos, la distancia iba creciendo día a día, ya lo había decidido, si nuestros deseos jamás se cruzarían, lo mejor era decir adiós, yo solo iba a ser una carga en su vida al querer estar siempre a su lado.

So pretexto de una reciente promoción en su trabajo, planee una salida con ella, fuimos a comer y quise que fuer un di memorable antes de simplemente desaparecer, ese era el plan, sin explicaciones, solo desaparecer.

Lamentablemente ese día tome sin querer las llaves de su casa, me di cuenta después de separarnos y que yo hubiera emprendido el regreso a casa, saliendo del transporte publico, no lo pensé dos veces tenia que entregárselas, estaba bastante lejos de su casa, se había quedado sin batería no encontraba modo de contactarla, salí corriendo a la avenida mas cercana rogando encontrar un taxi que me llevara a su casa tarde un poco, al fin que encontré un taxista que me quisiera llevar hasta su casa me advirtió que iba a cobrar un cargo extra (domingo por la noche), no me importo, solo quería ir a darle sus llaves.

A cada minuto que pasaba mi nerviosismo crecía, que tal si ya no la encontraba, de que hubiera servido esta agónica espera, bajo la lluvia el transito iba mas lento, que desesperación recorría por mi, al fin me iba acercando. Finalmente llegue a la avenida que cruza la calle que va a su casa, el taxi me cobro,   no recuerdo cuanto fue ni que billete le di, pero sin duda era mas de lo que había salido el viaje, salí corriendo sin esperar el cambio, solo quería verla. Salí corriendo por la calle hacia su casa, no había señales de ella, regrese corriendo a la avenida, su carro estaba estacionado, decidí esperarla ahí aunque tuviera que amanecer ahí, la encontré y le entregue sus llaves, me propuso quedarme en su casa por la hora y como estaba el clima, me negué al principio, finalmente accedí, sabía que era una pésima idea.

Pláticamos un buen rato, yo solo buscaba un pretexto de mejores días para dar marcha atrás y seguir a su lado. Al final lo supe ella también están segura de que una relación entre nosotros no era posible, y la distancia era abismal, le dije que lo mejor era separarnos, le rompí el corazón, ella no deseaba estar lejos de mi, solo creía que una relación amorosa era imposible, el tiempo paso tan lento, 2, 3 o 4 de la mañana, no se cuanto paso entre el llanto que brotaba de los dos. Al final acordamos ser solo amigos, nada mas fatal para mi. No pude dormir.

Tenia que ir a trabajar, hablamos por última vez de lo que pasaría de ahí en adelante, me dijo que deseaba que los dos tuviéramos una relación con alguien más y saliéramos juntos, como me dolió que me dijera eso, pareciera que las veces que le dije que  amaba no hubieran significado nada, eso dio pie al final definitivo. No quería decir más, era lo que deseaba y el dolor solo me hubiera orillado a volver a hacerla llorar.

Me fui, días después le mande un mensaje diciéndole algún pretexto estúpido como excusa para alejarme de ella. Hice cuanto pude para no dar explicaciones y la verdad de esta separación, fue lo mejor, creo que ahora esta bien y es feliz con alguien mas, pero al final, lo fundamental es que es feliz. Si hubiera seguido en su vida además de lastimarme su felicidad, la hubiera querido volver atraer a mi y sabotear cualquiera de sus relaciones. Fue lo mejor...